Tengo 24 años, trabajo y soy responsable con mis obligaciones, me considero buena hija, no le falto el respeto a mis padres y siempre trato de no hacer algo que les haga enojar, por eso pido permiso cuando salgo y aviso con quien voy.
Pero siempre que salgo con mi novio me están llamando para saber a qué hora regreso y si no les digo una hora específica o por un minuto no respondo rápido los mensajes me llaman desesperadamente y al contestar me insulta y me hace sentir una mala hija, solamente por querer salir.
En una ocasión que me quedé a dormir en la casa de mi novio y pedí permiso para quedarme, al día siguiente llegué y no me hablaron por dos días.
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18 ENE 2026
· Esta respuesta ha sido útil para 6 personas
Hola Yaku,
recién pude acceder a tu consulta.
A pesar que ha transcurrido tiempo desde tu consulta, y en caso que no hayas podido empezar una psicoterapia breve, coincido con mis colegas en los mismos puntos, es decir, lo que demuestra tu dependencia emocional por ejemplo, cuando decís: "siempre trato de no hacer algo que les haga enojar, por eso pido permiso cuando salgo y aviso con quien voy".
La otra cara de la misma moneda respecto a tu independencia es la puesta de límites sanos, porque el hecho que creciste y tus padres no puedan procesarlo ni resignarse "sanamente" a esta situación, pone en riesgo incluso tu relación con tu novio.
Pensaste que pasaría si una sola vez y en términos muy respetuosos te plantaras frente a tus padres y con argumentos sólidos y justificados plantearles cómo te sentís emocionalmente.
Te recomiendo TCC (terapia cognitivo conductual) breve, focalizada en la temática por la cual consultas y por objetivos, para que puedas conectarte con tus emociones de una manera más saludable, elaborando tu culpa para sentir menos presión y en definitiva, mejorar tu calidad de vida.
Estoy atendiendo solo virtual bajo este enfoque TCC. Quedo a tu disposición ante cualquier consulta que en confianza quieras hacerme por privado.
Saludos cordiales,
4 JUN 2026
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Yaku, ¿si bien han pasado algunos años desde tu consulta, pudiste empezar psicoterapia o tuviste una entrevista con psicólogo/a?
Escribime si querés.
Saludos,
17 JUL 2025
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola Yaku, recién ahora veo tu mensaje y lamento que hayas tenido que convivir con tanta presión emocional durante tanto tiempo sin el acompañamiento que merecías.
Lo que describís es una situación de control que excede lo saludable en una relación familiar. Aunque ya sos una persona adulta, pareciera que tus padres siguen tratándote como si no pudieras tomar decisiones por vos misma. Y cuando alguien crece en un entorno así, muchas veces llega a sentir que necesita justificar todo lo que hace, incluso cuando no está haciendo nada malo. Eso desgasta, genera culpa, ansiedad, e incluso puede hacerte dudar de tus propios límites.
Es muy valioso que hayas podido expresarlo en su momento. Y si todavía hoy sentís que este conflicto sigue afectándote —ya sea en la relación con tus padres, con tu pareja o con vos misma—, te animo a considerar un espacio terapéutico donde puedas trabajar esa autonomía emocional que tanto cuesta construir cuando uno fue criado desde el miedo o la sobreprotección.
Tus decisiones merecen respeto. No estás haciendo nada mal al buscar tu felicidad o tu independencia. Poder poner límites, sin sentir que eso te convierte en una “mala hija”, es un proceso… y se puede empezar en cualquier momento.
Si lo necesitás, estoy para acompañarte.
Te mando un cálido abrazo,
Lic. María Belén Duarte
Psicóloga Online
6 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Yaku.
Que vínculo difícil, pareciera que te tratan como si tuvieras 12 años y te dejás tratar como si efectivamente los tuvieras.
Imagino que no solo a vos te causa malestar, sino que a ellos también. Creo que tanto vos como tus padres necesitan sendos espacios para poder a procesar que ya sos un adulto.
Te comento que atiendo online.
Espero que andes bien. Un abrazo. Pablo.
Pablo Parodi
Psicólogo en Villa Ortúzar (Buenos Aires)
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5 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Yaku, creo que lo que se puede trabajar es como te posicionas vos frente a tus padres y por que sentis esa obligación de darles explicaciones de todo lo que haces. Particularmente creo que podria ayudarte a trabajar en tu autoestima y en marcar límites sanos. Es muy posible que cuando vos cambies tu postura ellos también tengan que cambiar sus tipos de respuesta.. y también saber que como adulta tenes derecho a tomar tus propias decisiones independientemente de que tus papás estén de acuerdo. No quiere decir que vivir con ellos y ser su hija signifique depender de ellos para tomar todas tus decisiones. Te invito a emprender un proceso terapéutico de crecimiento personal...
4 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Yaku: El foco de esta situación tiene que estar en tu conducta. En la medida en que seas dependiente emocionalmente de tus padres, nada va a cambiar. Posicionarse como adulto frente a los padres puede tomar trabajo y tiempo. Siempre vas a ser hija, pero ya no sos niña. Te recomiendo que trabajes esto en terapia, te va a ayudar a superarlo. Te mando un saludo.
4 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 5 personas
Hola yaku, hay un tema de dependencia emocional hacia tus padres, que hace que se te dificulte ponerles límites, preservar tu privacidad, e intentes complacerlos.
Por su lado además de este vínculo de dependencia, sí, quieren "controlarte" posiblemente porque les genera mucha ansiedad/angustia no saber de vos por 10 minutos, sentir que vas creciendo y teniendo autonomía.
En una terapia -focalizada, combinada o no con hipnosis clínica, por ejemplo, u otra- podrás ir transitando el pasaje desde dependencia hacia autonomía emocional, a la vez que aprendiendo cómo poner los límites de modo asertivo, claro, conciso, preservando el vínculo familiar también.
Irás obteniendo herramientas para manejar estas situaciones, a la vez que vas transformando en positivo las creencias y pensamientos inconscientes que sostienen lo que se manifiesta actualmente en la interacción con tus padres.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino.
4 ABR 2023
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Hola ... a algunos padres les cuesta aceptar q los hijos comienzan a ser independientes de ellos emocionalmente. Si esta situacion persiste seria conveniente q puedas acceder a un espacio terapeutico. Gracias por tu consulta. Lic norma mazzarone
