Ya he pasado la barrera de los 30 y en cada reunión familiar siento la presión constante de mi familia por tener novio e hijos. Siempre salen a la luz los mismos comentarios:
¿“para cuándo el novio?”
“buscate un novio que queremos fiesta de casamiento”
“dale que se te pasa el tren”
“mira que no es lo mismo tener hijos a los 20 que más tarde”
“y...para cuándo?”
“el reloj biológico se te pasa”
“ya estás en edad de...”
Son algunas de las cosas que tengo que escuchar más otros comentarios indirectos. Siempre toda conversación termina en sacar a la luz que tal se fue a vivir con el novio, que tal otro se va a casar, que los hijos, los nietos, etc. para luego mirarme y decir “y vos para cuando?”
Antes me molestaba pero lo dejaba pasar y ya. Hoy ya he llegado al punto de que me afecta psicológicamente, cada encuentro familiar siento esa presión y la paso mal, no solo en el momento sino también los días que siguen, todos esos comentarios quedan en mi cabeza, siento como una bola en el estomago, me distraigo del trabajo, me irrito con facilidad, tengo ganas de llorar, duermo mal, etc.
Siento que hay una presión muy grande de mi familia como de la sociedad en general por tener pareja e hijos.
Una mujer no puede estar soltera o no tener hijos porque es mal vista, es “la tía solterona”, “la eterna solterona”, etcétera. Como si una persona se realizara en la vida solo si tiene hijos, nada más importa.
Realmente no sé si el tener hijos o formar una pareja es algo para mí. Tengo pánico absoluto a las intervenciones médicas. Pensar en el parto, los análisis, es algo que me paraliza y sin dudar o pensar me hace decir “no voy a tener hijos”.
Solo podría llegar a tener hijos por subrogación, pero en Argentina no es posible y en otros países está fuera de mi alcance monetario, motivo por el cual termino en “pues no tendré hijos”.
Este tema me tiene muy mal porque es una presión constante que me hace sentir nervios en la panza, malestar, dormir mal, incomodidad, etc. Por otra parte me siento mal porque si yo no tengo hijos mis padres no serán abuelos y ellos lo desean y el resto de la familia no deja de hablarles de sus nietos o de jactarse de que ellos ya los tienen mientras que mis padres no. Lo que me hace sentir mas presión a mí y volver al mismo ciclo: encuentro familiar, presión, malestar general, tristeza, buscar algo que me saque adelante y seguir hasta que llega el nuevo encuentro familiar pero cada vez es peor y ya no sé qué hacer.
¿Qué debería hacer? ¿Cómo puedo enfrentar esas reuniones familiares para no salir sintiéndome así?
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31 JUL 2021
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Josefina,
tenés que trabajar para fortalecerte y priorizar tu deseo -no ser madre-
por sobre las presiones familiares;
es un trabajo interno que si no podés realizar sola, es momento de comenzar terapia,
para fortalecerte, afianzar tu autonomía emocional, tu autoestima, y cuestiones que irán surgiendo relativas al manejo de las reuniones familiares, desde este otro lugar interno.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino
17 JUN 2026
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Josefina, si bien han pasado algunos años desde tu post, ¿pudiste empezar psicoterapia o tuviste alguna consulta con psicólogo/a?
Escribime si querés.
Saludos,
22 ABR 2026
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola Josefina,
recién pude acceder a tu consulta.
A pesar que ha transcurrido tiempo desde que escribiste, y si aún a la fecha de responder tu consulta, continúas sintiéndote igual, lo que te angustia es que tu familia, por creencias muy arraigadas, quizás sostenidas en mandatos patriarcales de la sociedad, tiene esta idea errónea sobre que toda mujer joven debe ser madre.
Algo básico y lógico, por más ansiedad, angustia y presión que sientas, es que deberías poder hablar con tu familia y expresar lo mismo que escribiste en este post, para así, descomprimir tu tensión emocional y tu alto cúmulo de angustia cada vez que querés huir de alguna reunión familiar.
Lo relevante es que dejes de darle tanta importancia al deseo de tus padres por ser abuelos para centrarte en tu propio deseo como prioridad y en lo que querés para tu futuro.
Cuando preguntas "¿Qué debería hacer? ¿Cómo puedo enfrentar esas reuniones familiares para no salir sintiéndome así?" deberias trabajar en terapia tu baja autoestima, tu falta de confianza en cis misma, tus miedos e inseguridades (sobre todo a temas médicos), aprendiendo a valorarte para mejorar tus vínculos con tus padres sin que te generen tanta presión / tensión emocional...
Si sintieras que esta situación te desborda, estoy atendiendo solo virtual bajo el enfoque TCC (terapia cognitivo conductual). Quedo a tu disposición ante cualquier consulta que en confianza quieras hacerme por privado.
Cálidos saludos,
2 AGO 2021
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Hola Josefina Medina, un gusto. Vamos por parte. Por un lado sí, hay una presión social para cumplir unos ciertos estándares conservadores basados en estereotipos de género machistas y patriarcales que presiona a la mujer a tener hijos (as), pareja (obvio heterosexual). Por otro lado, si los comentarios son directos a vos son intrusivos acerca de lo que es tu vida, tu vida amorosa, sexual, eso es sumamente agresivo, así que es momento de aprender a poner límites (pueden ponerse con respeto dejando claro que esos comentarios son sumamente inadecuados). Una vez que te sientas menos precionada y acorralada podés pensar en lo que para vos en valioso. Y si la maternidad es importante se pueden trabajar desde el miedoo a las intervenciones, el parto, o inclusive incorporar una creencia que lamentablemente no es tenida muy en cuenta en primer término como la adopción. Paso a paso Jose.
2 AGO 2021
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Josefina, creo que escuchás todas las voces a tu alrededor menos la tuya interna. Un espacio de psicoterapia te ayudará a fortalecerte en todo sentido independientemente de lo ajeno a vos. Un saludo
Daniel Benítez
31 JUL 2021
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Hola Josefina. Es muy bueno que estés interrogándote sobre este tema. Hay casos mucho peores: cumplen con los mandatos familiares casi sin cuestionarse nada. Si el deseo de tus padres es ser abuelos y verte casada, esto no tiene que ver con vos, tiene que ver con ellos. Vos sos la depositaria de ese deseo, y obviamente, si no aceptan lo que queres, es probable que sientas rechazo, luego aparecen todos los síntomas que mencionas. No esperes cambios de tus familiares, el cambio es tuyo. Habitar la adultez no es fácil, tiene su precio: la deslealtad a los mandatos y las expectativas sobre nosotros, la decepción, incluso asistir con menos frecuencia a los encuentros familiares. ¿Analizaste en terapia el "pánico absoluto a las intervenciones médicas"? Te mando un saludo.
