Siento que le hago daño a mi pareja

Realizada por María · 4 jun 2024 Terapias de pareja

Hola, llevo un poquito de tiempo con mi pareja y desde el inicio hemos sido muy abiertas al hablar sobre cómo nos sentimos, al principio me fue muy complicado porque yo no suelo decir cómo me siento sobre algunas situaciones.
Un día durante una conversación me platicó sobre su ex pareja, me habló de su vida sexual y también que a veces extrañaba la amistad que tenía con ella, aclarando constantemente que no la extrañaba de forma romántica. Yo entiendo totalmente, entiendo que la extrañe de alguna forma, pero siento que antes me era más fácil porque creía que no le agradaba, porque habían terminado muy mal, pero ahora que me platicaba esas cosas me he empezado a sentir muy mal, sintiendo que no puedo darle lo que necesita, y justo lo hablamos hace poquito, pero ví que le hizo mucho daño que se lo dijera y siento que cada vez que le digo cómo me siento sobre algo con ella se pone muy mal y triste, además de que también siento que cada vez que pasamos tiempo juntas la hago sentir triste.
Soy consciente de que obviamente debo de hablarlo con ella, pero no sé cómo hacerlo sin hacerla sentir mal y sin bloquearme a la mitad de la conversación porque es un tema muy complicado para mí.
Me da mucho miedo no poder satisfacerla porque yo no puedo salir mucho por mis papás, tampoco puedo hacer pijamadas como solía hacer con su ex pareja, y tampoco puedo estar tanto tiempo como ella solía estarlo con su ex pareja, también me da mucho miedo no satisfacerla sexualmente porque mis papás ni siquiera me dejan ir a su casa por sus pensamientos conservadores y me da mucho miedo no ser suficiente para ella.

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Mejor respuesta 6 JUN 2024

Hola, la base en una buena pareja es la sinceridad y compartir lo que te pasa. Por eso te recomiendo tener una charla sincera en la que le cuentes tus sentimientos y pensamientos.
Además contás otras cosas que pueden resolverse adecuadamente con terapia.

Saludos

Lic. Marcelo Pitluk

Marcelo Pitluk Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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17 JUN 2024

Hola Maria
Lei atentamente todo lo q nos relatarte.
Te sugiero q inicien una Terapia de Pareja, para poder entenderse mejor. Las va a ayudar.
Saludos
SNE

Estrin Silvia Noemi Psicólogo en Villa Crespo (Buenos Aires)

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11 JUN 2024

Perdón María se envió el mensaje y no pude editarlo. Te decía que deberías profundizar tu autoconocimiento y tal vez desarrollar tus habilidades sociales con la guia de un profesional

Gabriela Carbone Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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11 JUN 2024

María por lo que contás sos muy joven y es lógico que tanto vos cómo tu pareja estén aprendiendo a relacionarse. Este tipo de aprendizaje puede llevar toda la vida y considero muy valioso de tu parte que busques una comunicación fluida como base de tu relación. Lo que te aconsejaría es que no esperes que este proceso de conocimiento se de en un tiempo tan corto. Eso puede generar supuestos y malos entendidos, esto sumado a la ansiedad propia que pueden generar las inseguridades de una etapa de autoconocimiento como es la adolescencia lo más probable es que cause en vos o en ambas situaciones de gran estrés emocional muy difíciles de manejar. Una solución posible a tu preocupación es seguir profundizando en tu conocimiento

Gabriela Carbone Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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8 JUN 2024

Hola Maria, soy la Lic. Marela Grieco.
Debo decirte que estas intentando reemplazar de algún modo lo que ella perdió con su ex, lo que es practica y significamente imposible. No va a servir que vos intentes contentarla modificando nada.
No se que edad tenes pero si vos estas enamorada y queres pasar mas tiempo con ella, hay que tomar valor, hacerse responsable de lo que uno siente y desea y ponerle un freno, plantarte en tu elección, defender tu deseo y explicarle a tus padres que tu vida merece ser vivida por vos como vos quieras y de esa manera vos misma vas a lograr sentirte mas segura de vos y valorarte como corresponde y
ofrecerle a tu relación el tiempo que vos necesitas para que crezca y que tu pareja te quiera a vos, la que sos que es lo que debería suceder y que vos sientas que vales para ella.
Hacer terapia podrá ayudarte a tomar ese valor y determinación que necesitas para seguir con tu vida desde tus elecciones y deseos.
Te deseo suerte.

Lic. Mariela Grieco Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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7 JUN 2024

Hola María. Suena como si cargaras la relación en tu espalda. Es demasiado para una sola. Te recomiendo que en terapia elabores tus ideas, las que tanto te perturban, y la emoción ligada a esas ideas: miedo de no ser suficiente, miedo de no satisfacerla, miedo de que se sienta mal por lo que dijiste, no poder darle lo que necesita, etc. No pierdas la oportunidad de analizar estas ideas, posiblemente te distorsionen lo que está pasando. Saludos.

Lic. Marcelo Cesar Aguirre Psicólogo en La Plata

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6 JUN 2024

Hoña Maria me parece bien que hablen con tu pareja de estas cuestiones,pero no es bueno para vos esas comparaciones,pensa qye si esta con vos es porque te eligio por sobre ella,y todos esos pensamientos que tenes quiza sea solo pensamientos tuyos y ella no lo ve de esa manera.Creo que seria bueno que iniciaras una terapia en la que puedas volcar todas tus inseguridades y adquirir nuevas herramientas para canalizar de mejor manera tu relacion de pareja

Lic. Adrián Pablo Muñoz Psicólogo en Villa Luro (Buenos Aires)

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5 JUN 2024

Hola María, sería oportuno que tengas un espacio terapéutico para plantear todas estas dificultades que manifestas y obtener herramientas para vencerlas.
Un abrazo
Psic Ivanna Correani

Ivanna Correani Psicólogo en Rosario

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5 JUN 2024

Buenas tardes María. Es una situación compleja para poder darte alguna orientación y que ésta sea adecuada.
Respecto de tus dificultades o dudas para hablar estados personales, lo mejor es comenzar hablando desde vos, compartir pensamientos, dudas, emociones. Desde ahí podrá surgir un diálogo, si hay escucha.
Seria interesante que pudieras sostener un espacio terapéutico para poner en palabras estas problemáticas y producir cambios.
Abrazo.

Liliana González Psicólogo en Casbas

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5 JUN 2024

Hola María.

Entiendo tu preocupación y tristeza.

Toda relacion es única e irrepetible, con sus experiencias buenas y malas.
Puede suceder que cuando nos comparamos con la relación anterior aparezcan nuestras inseguridades, y nos jueguen en contra.... Si seguimos poniendo nuestra energía en el pasado del otro, va a ser un impedimento a la hora de poner esa energía en lo que tenemos en el presente, ya que hoy sos su pareja.

También fijate que tu pareja hable cosas buenas de su relación pasada y que te diga que solo extraña algunas cosas es un indicador de que cerro esa etapa de forma sana y no tiene deudas con ella, puede seguir adelante y ahora esta con vos, como vos a ella. Es aceptar lo que le sucede a ella sin ningún prejuicio o temor.

Me parece que todo lo que te esta ocurriendo internamente podrias charlarlo en un espacio terapéutico. Te ayudaría a buscar otras perspectivas para que puedas procesarlo y poder llegar a dar lo mejor de vos en la relación.

Cualquier cosa estoy a tu disposición.
Saludos!
--

María Belén M. Jofre Psicólogo en Villa Ortúzar (Buenos Aires)

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5 JUN 2024

Hola María,
sería muy positivo para mbas que puedas contarle lo que nos planteás acá, tus miedos, inseguridades,
y le preguntes aquello que suponés y posiblemente sea una percepción tuya nada más, en relación al vínculo.
Si no te animás a hacerlo, realmente se te dificulta, podés plantearle la posibilidad de tener algunas sesiones con terapeuta de pareja, que facilitará el diálogo entre ambas sobre estos temas que se te dificultan.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Lic. Cristina Cubisino Psicólogo en San Cristóbal (Buenos Aires)

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5 JUN 2024

Hola, cómo estás ? Entiendo tu situación y tus sentimientos. Es importante que hables con tu pareja desde la empatía y la honestidad. Podrías empezar a decir algo positivo sobre su relación para establecer un tono constructivo, como: "Valoro mucho nuestra relación y lo abiertas que hemos sido".
Luego, expresale cómo te sentís, usando frases que comienzan con "yo" para no parecer que la estás culpando: "Me siento insegura cuando hablamos de tu ex pareja porque temo no poder darte lo que necesitas".
Explicale tus limitaciones actuales, como no poder pasar tanto tiempo juntas o hacer pijamadas debido a tus padres. Preguntale cómo pueden trabajar juntas para que te sientas más seguro y considera actividades que puedan hacer dentro de tus posibilidades.
Escuchala atentamente y permite que también comparta sus sentimientos. Si te resulta muy difícil manejar esto sola, podrías sugerir buscar ayuda de un terapeuta.
Recordá que la comunicación honesta y abierta fortalecerá su relación y ayudará a superar estas inseguridades juntas.

Fernando Fioretti Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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5 JUN 2024

Hola María, lo que contás es super comprensible. Creo que al llevar poco tiempo están construyendo las bases de la relación y es muy importante que puedas de a poco ir sintiendo seguridad para expresar tus pensamientos y emociones, como así también que tu pareja pueda contarte sobre cómo se siente, que necesita, entre otras cosas. Toda pareja tiene que construirte con el tiempo y es con comunicación, confianza y compromiso. Ten paciencia.
Cada pareja es única, lo que la ex le brindaba no era ni mejor ni peor de lo que vos puedas brindar, simplemente diferente. Sería positivo que puedan las dos identificar qué disfrutan hacer juntas, en qué conectan, porque permitirá ir fundando la relación de pareja.
Por otro lado considero que sería bueno que puedas ir trabajando la relación con tus padres, sus expectativas y por donde van tus deseos y felicidad, para vivir una vida autentica.
Quedo a disposición si querés contactarme o escribirme.
Saludos

Laura

Laura Da Fré Psicólogo en Godoy Cruz

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5 JUN 2024

Hola Maria
Lo que describis es una experiencia profundamente humana y es comprensible que te sientas vulnerable.

La idea sería ayudarte a encontrar un equilibrio en tu relación, donde puedas expresar tus necesidades y emociones sin sentirte culpable o hacer daño a tu pareja. Trabajar en estos aspectos podría mejorar tanto tu bienestar emocional como la calidad de tu relación.
A disposicion
saludos
Lic Javiera Acurso

Javiera Acurso Psicólogo en San Isidro

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5 JUN 2024

Hola Maria
Entiendo que no la estás pasando bien con todas estas inseguridades Que aparecieron
Desde ya, creo que sería bueno que tengas una charla con ella y que le preguntes cómo se siente con vos,
Qué cosas le gusta de cuando están juntas y si hay algo que ella esté necesitando que Vos aún no le diste
Muchas veces Aparecen pensamientos negativos, que nos genera mucho miedo a perder las cosas que son importantes para nosotros
Por eso también creo que sería bueno que puedas tener un espacio terapéutico donde poder trabajar todos estos pensamientos negativos que te atraviesan, Los miedos, La relación con estos papás tan tradicionales
Pero lo más importante aprender a poner palabras a lo que sentís
Seguro vas a estar bien
Un beso
Licenciada Carolina Ramos

Lic. Carolina Ramos Psicólogo en Belgrano (Buenos Aires)

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5 JUN 2024

Querida Maria!
Entiendo por lo que estas atravesando... seria importante que puedas encontrar tu espacio terapéutico y así comenzar con un recorrido verdaderamente genuino acerca de tu sentir.
Si asi lo decides, aquí estoy para lo que necesites!
Todos mis datos se encuentran en la página...
No dudes en escribirme!

Elizabeth D'Amico Psicólogo en Villa Urquiza (Buenos Aires)

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