Le fui infiel a una persona que padece borderline. En mi caso no paro de sentir culpa, arrepentimiento y ganas de que vea que de verdad la quiero. Se me hace difícil saber qué decisión tomar; estoy yendo a terapia para trabajar distintos temas y tratar de entender. A lo largo de la relación creí sentirme insuficiente porque todo lo que intentaba hacer estaba mal, o siempre había problemas por mínimos detalles. He estado leyendo acerca del borderline y trato de entender cómo pasaron todas las cosas. Necesito entender, y saber si voy a estar preparado para soportar distintas situaciones debido a esta patología. Creo que para nadie es fácil una ruptura y mucho menos por una infidelidad, cada persona lo siente de manera distinta. Algunos lo superan más rápido que otros sin problema, y a otros les causa hasta trastornos como depresión. Quiero ayudar a mi pareja a superar su trastorno, acompañarla en su tratamiento y poder brindarle el apoyo necesario; pero en mi caso debido a mi error, no sé cuál sería la decisión correcta; si irme o quedarme para poder apoyarla y amarla a pesar de todo.
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14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Hola Jonathan,
la pregunta sería qué deseás hacer vos, qué sentís, si la amás, qué esperás de esta relación de pareja
y no cuál sería la decisión correcta.
Lo estás charlando en terapia; no te presures a tomar una decisión que nadie puede tomar por vos.
Tal como lo planteás, con tantas dudas, es difícil sostener una relación.
Tu pareja realiza terapia? Sería positivo y en tal caso se sentirá apoyada y acompañada en ese proceso.
Saludos!
Lic. Cristina Cubisino
26 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola jonathan, cómo te estás sintiendo este tiempo? espero que bien.
te comento que estoy atendiendo de modo presencial,
además de continuar con sesiones online.
cualquier consulta, a disposición.
Saludos!
Cristina Cubisino
16 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola, cada caso es único y casa persona responde de diferentes maneras ante una misma situación. No podría sugerirte qué hacer. Si te sugiero que ya que estás teniendo tu espacio terapéutico puedas hablarlo allí y ver qué es lo que te hace también bien a vos.
Saludos.
Lic. Romina Mentasti
15 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Jonathan,
Creo que debemos visualizar 2 aristas que planteás en tu relato: por un lado, lo que sucedió sobre el evento de infidelidad y lo que eso te generó; y por otro lado, tu sentimiento hacia tu pareja.
En el primer caso, es importante que sigas trabajando en tu espacio terapéutico para que tus elecciones no se vean condicionadas por tus acciones pasadas.
Con respecto al segundo punto, nadie más que vos sabe qué hacer, si quedarte o irte. Desde una óptica objetiva, sería beneficioso para tu pareja que pudiese iniciar un espacio terapéutico para poder acompañar, sostener y apoyar.
Quedo a tu disposición.
Saludos.
Lic. Christelle Iribarne
14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Está muy bien que estés en terapia, en la mayoría de los casos, los familiares de personas con patologías como ésta sufren mucho mas, te sugiero que confíes en tu psico. Será el indicado para poder guiarte con lo que te pasa en esta situación.
En cuanto a tu pareja, imagino que esta en tratamiento, de lo cntrario una forma de Acompañarla es sugiriendo que inicie.
En cualquier caso, no dudes en contactarme, trabajo de manera online.
Un abrazo
Daniel Benítez
14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola Jonathan. Solamente vos sabrás cual es la decisión correcta, pero tiene que ser tomada basándote en tu deseo, despejando un poquito del camino tanta autoexigencia y reproches por lo que te ha salido mal. Estás responsabilizándote de ello y esa actitud vale mucho. Respecto a ayudar a tu pareja a superar su trastorno: haces lo que podes!, acompañas como te sale, quien realmente tiene que poner todo el esfuerzo es ella misma. Creo que tanta severidad con vos mismo no te deja ver claramente el camino a seguir para tomar la decisión que desees. Si querés contactarme para trabajar sobre ello, allí estaré.
Un abrazo!.
Lic. Patricia Montes.
14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Jonathan, sería indicado que puedas pensar qué te haría bien a vos, para luego poder ayudar a tu pareja. Por tu relato, habría que trabajar tu autoestima para empezar a alejarte de ese rol de sostén y modificarlo quizá a un rol de acompañamiento, si es ese tu deseo.
Estamos para ayudarte, contamos con profesionales que abordan varios marcos teóricos. Si tenés alguna consulta, no dudes en escribirnos!
14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola Jonatan. Que difícil tu situación de estar en pareja con tantas dudas y temores. Quizás tus preguntas deberían dejar de lado su patología ya que se trata de si la elegís o no más, allá de un diagnóstico.
14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola, leyendo tu relato veo que tenés muchas dudas respecto a lo que sería la decisión correcta, y es muy importante que hayas decidido pedir ayuda para poder esclarecer tus pensamientos y tus sentimientos. Tal vez sea para vos difícil de sobrellevar una relación con una persona que padece este trastorno, y que se necesita mucho amor para acompañarla en todo su proceso. Lo que vos decidas luego de analizar tus pensamientos y sentimientos va a estar bien... sea quedarte con ella o sea separarte.
Quedo a tu disposición para lo que necesites
Te envío un cordial abrazo
Lic. Nora Martinez
Atención on line
14 SEP 2020
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Hola Jonathan, imagino la situación difícil que estarás atravesando! No es fácil sostener dicha situaciones con tu pareja así como también manejar la culpa por no saber como hacerlo. Yo creo que más allá de lo que ella necesite en este momento, lo más importante es donde está tu deseo, descifrar vos que es lo querés para tu vida, si la elegis a ella como tu pareja (No siendo una necesidad sino siendo un deseo, sabiendo que vos podes estar sin ella y ella puede estar sin vos, y que si eligen estar juntos sea por deseo mutuo). Lógicamente no hay deseo de lastimarse, pero a veces a pesar de que sean decisiones dolorosas, no significa que siempre lo será.
Me parece importante Jonathan que puedas indagar en tu deseo y proyecto de vida, para saber cual es la decisión que consideras mejor para tu bienestar, más allá de la culpa. Sabiendo que al final será la mejor decisión para ambos!
Espero que estas palabras te ayuden para este momento difícil y que lo puedas trabajar en tu espacio terapéutico !
14 SEP 2020
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Hola Jonathan que tal?
Todo lo q nos contas aca, lo hablas con tu terapeuta? Pues ella q te conoce seria la indicada para orientarte.
Tu pareja, con su problematica, deberia tener tambien un espacio terapeutico.
Cualquier duda podes consultarme
Abrazo
Lic. Silvia Estrin
14 SEP 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Jonathan. Son muchas cosas las que sentís, primero no sos responsable de la patología de tu pareja, ella debe tener una red de contención de profesionales, familia, amigos, etc.
Quizás la decisión correcta es preguntarse qué quieren hacer ustedes y desde ahí tomar la decisión que sea necesaria y que estén de acuerdo; pero con la verdad.
Saludos, Lic. Naves Daniel.
14 SEP 2020
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Jonathan:
No te estoy entendiendo.
Vos hacés terapia por lo que decís. Por otro lado decir que le fuiste infiel a una persona que "padece borderline". Es una patología tratable, pero no es esquizofrenia! Tranquilo.
Considero que esto que estás exponiendo acá se lo tendrías que decir a tu terapeuta. Por qué no lo has hecho?
Evidentemente al serle infiel y que ella se entere, se siente mal, pero se nota que la querés. Entonces replanteate vos qué es lo que querés. ¿Querés estar con ella? seguí para adelante, pero vas a tener que ganar la confianza que destruiste. Y acompañado en este proceso, no sabiendo vos si ella va a terminar aceptándolo o no.
Por otro lado también decís que ella está haciendo tratamiento. En el trastorno no vas a ayudar vos a que lo supere, sino su terapeuta. Esto que te digo es fundamental, porque sino te pones en un lugar de psicólogo, no le hace bien a la pareja. La pareja está desde el lugar de pareja y el psicólogo desde lugar de psicólogo.
Realmente no te entendí demasiado Así que no sé si te he contestado lo que necesitas.
Si querés preguntar algo más podés llamarme y explicarme qué sucede a ver si te puedo ayudar desde un lugar terapéutico.
14 SEP 2020
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Jonathan
Se ve claramente que ella te preocupa mucho y que la Queres , más allá de lo qué pasó
Sería muy importante que pudieras acercarla a un espacio terapéutico para que la podamos ayudar
Segura vos la vas a poder acompañar desde tu lugar , pero necesita ayuda psicóloga y quizás psiquiátrica para poder tener una vida normal
Ojalá me dejes ayudarte
Lic Carolina Ramos
