Creo que la estoy pasando muy mal pero no me permito sentir

Mi vida es un círculo vicioso, es un ciclo de nunca acabar, me siento demasiado triste hasta el punto de dejar todo lo que hago y hundirme hasta que llegan las esperanzas, me doy cuenta de lo que valgo y creo que soy realmente asombrosa, entonces me comienzo a sentir mejor y todo marcha realmente bien, entonces aprovecho a hacer muchas cosas porque realmenteme creo capaz de lograrlo, me anoto en cursos, sigo avanzando en la facu, me siento bien conmigo, me quiero, me aprecio, la relación con las demás personas van bien, pero de un momento a otro todo eso se va. Toda esa valentía desaparece y me empiezo a frustrar y a irritar, tengo una actitud agresiva con todos, las relaciones dejan de funcionar, siento que tienen un problema conmigo, que es mejor dejar de hablarles, me siento incapaz de rendir un final o un parcial y me vuelvo a hundir. No me siento feliz con mi cuerpo, tengo pensamientos horribles y siento que distorsiono todo lo que me dicen, mi médica me dijo que pesaba como 70 kilos y que por mi altura estaba bien eso pero en lo único que puedo pensar es que no me gusta ese número, no me gusta pesar tanto, siento que la ropa me deja de entrar y que tal vez debería dejar de comer tanto cuando en realidad solo desayuno y ceno porque si almuerzo o meriendo siento que todos me ven como una gorda que no puede parar de comer. Tengo épocas en las que me agarra demasiada hambre y trato de no pensar en lo que pueden llegar a decir los demás, entonces como absolutamente todo, sin importarme la cantidad pero despues de eso me siento muy mal y entonces tengo que dejar de comer o reducir la cantidad de comidas o las veces que como o no sé, lo que sea, pero tengo que dejar de hacerlo. Para poder escapar de los pensamientos que jamás se callan, me imagino otra realidad en donde me agrado, me quiero, soy lo suficientemente flaca como para gustarme, tengo amigos, un buen trabajo, me recibí con buenas notas, cumplí mis metas y sueños, tengo una persona que me ama y tengo todo lo que siempre quise, entonces o importa la situación o el momento, cuando los pensamientos me abruman vuelvo a imaginarme esa realidad especialmente creada para mí.
Siempre dejo de hablarme con los demás porque siento que no les agrado, pero a pesar de todo, siempre me levanto y hago mi rutina, entonces no es necesario alarmarse no?