Mi pareja siente que lo ataco con todo lo que digo

Realizada por Nazaret · 27 may 2024 Terapias de pareja

Hace un año decidimos juntos que yo saliera del pais para conseguir documentos y poder irnos juntos a vivir ahi. La relacion de derrumbo por completo porque el ya tenia problemas para comunicarse conmigo y estando lejos fue aun peor. Decidi volver para tomar una decisión juntos de continuar o separarnos y decidimos seguir juntos. Cuando volvi nunca descubri una infidelidad y dentro de mi se que no es ese tipo de hombre aunque sienta celos de haber estado lejos tanto tiempo, si tuvo falta de responsabilidad economica con su familia discutimos muchas veces, sobre todo por la desconfianza de mi parte de todo lo que habria hecho mientras no estaba me senti muy decepcionada por habernos alejado tanto ese viaje y el sintio que no hizo nada bien pero no es cierto lo peor que hizo fue alejarse pero siempre cumplio con su trabajo y nuestro hogar. Pero se que siente que me decepcionó y no quiero que viva asi porque hoy no puedo criticar nada ni el mas minimo error porque el dice que lo hago sentir inutil y que no hace nada bien porque sabe que por su culpa nos alejamos y rompimos el vinculo de nuestra relacion intento entenderlo pero siento que soy yo la que lo hace sentir infeliz y que sigue junto a mi por que esta perdido y no porque asi lo desee. Se que me ama pero no tiene responsabilidad afectiva por lo que yo debo acercarme y debo buscar la manera de hablar con el y comunicarnos pero no lo estoy haciendo bien no se como sanar nuestra relacion

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Mejor respuesta 30 MAY 2024

La situación que describis parece bastante compleja y multifacética. Podría haber dinámicas de manipulación pasiva, falta de comunicación efectiva o incluso otros patrones disfuncionales en su relación.

Lo relevante es que, como parte del sistema de la pareja, vos estas sufriendo y eso es un indicador de que algo necesita ser abordado. Desde esta perspectiva, la terapia de pareja podría ser de gran utilidad para identificar los procesos circulares que están manteniendo el problema y trabajar en romper esos ciclos negativos.

Lic. Eric Pardini Psicólogo en Wilde

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29 MAY 2024

Como mis colegas te han dado buenas respuestas solo quiero agregar el tema del amor: ¿hay amor entre ustedes?
Si se aman, ese debe ser el faro que los guíe en su camino y lo demás queda en segundo plano. Así podrán empezar a comunicarse mejor y dejar de lado intentos de lograr algo para sí mismos, priorizando la relación entre ambos.

Lic. Marcelo Pitluk

Marcelo Pitluk Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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29 MAY 2024

Hola Nazaret, muchas gracias por comentarnos tu situación.
Por lo que decís, hay muchos puntos que se pueden abordar. En primer lugar lo singular (que eso impactara en el otro también, ya que como todo sistema, compuesto por 2 o más elementos. Al cambiar un elemento impacta en los otros). El simple hecho de migrar ("simple") ya es complejo por si mismo y todo lo que eso conlleva, por lo tanto, el contrato inicial con tu pareja seguramente se vea sujeto a tener que flexibilizarse y si sumamos la falta de comunicación o la mala comunicación, es un problema en puerta. Esto se puede trabajar en un espacio de terapia de pareja. Como también, la redistribución de responsabilidades, un tema que se puede abordar tanto en un espacio personal como compartido, de pareja. El otro no me hace nada. Yo elijo que el otro me haga (culpa no es responsabilidad).
Se nota que hay mucho amor entre ustedes, pero los invito a poner arriba de la mesa de nuevo todas las cartas y volver a repartir. De eso se trata un poco la vida, todo cambia, las personas, las parejas, los vínculos, la manera de vincularnos, etc. Y como le digo a mis pacientes, hay que actualizar el chip, como? Primero conociéndonos y luego elegir que hacer con esto que soy/somos.
En un espacio de terapia van a poder trabajar todo esto desde un lugar amoroso y de cuidado.
En el equipo de Brújula Psi contamos con profesionales especialistas en diversos Abordajes,
No estás sola, estamos para acompañarte.
Te mando un abrazo grande
Lic. Andrea Lagunas
Directora y Coordinadora de BrujulaPsi

BrújulaPsi Psicólogo en Palermo (Buenos Aires)

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29 MAY 2024

Hola Nazaret...lamento como te estás sintiendo ante estas situaciones que son de idas y vueltas y hay mucho de lo no dicho, de lo no expresado, hay mucho de la conjetura y poco dialogo. Recién al final de este mensaje explicas lo que deberías hacer, hablar y comunicarte. de eso se trata. En el caso de que persistan todas estas manifestaciones de decepción o falta de afecto, tenés que saber que siempre existe una solución con el espacio terapéutico para aclarar cuestiones, decisiones y demás. Gracias por preguntar. Lic. Norma Mazzarone.

Lic. Norma Mazzarone Aiello Psicólogo en Nueva Pompeya (Buenos Aires)

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28 MAY 2024

Hola, soy el DrEduardo Restifo, psicoanalista.
Aunque hables de alguien que parece haber sido tu pareja, estás hablando de vos todo el tiempo, de tu desconfianza sobre él de tus supuestas culpas, de tu relación con su familia, "no puedo" en este caso "criticar nada". También culpándolo a él de algo, pero luego "lo hice sentir infeliz".
Contradicciones como "sigue porque está perdido" con "sé que me ama".
En fin, cosas que nos pasan a las personas por cierto, avatares en este caso del amor.
Veo que podés exponer, tenés palabras y ese es el basamento de una buena terapia. Un abrazo

Eduardo Restifo Psicólogo en San Telmo (Buenos Aires)

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28 MAY 2024

Hola Nazaret entiendo por lo que estas pasando,lo primero que seria conveniente ver es el tema de la comunicacion , de hablar francamente exponiendo cada uno sus pensamientos,miedos y emociones y no quedar en las suposiciones .Lo recomendable seria iniciar una terapia de pareja en la que puedan escucharse mutuamente y a partir de alli volver a reconstruir el vinculo
saludos!

Lic. Adrián Pablo Muñoz Psicólogo en Villa Luro (Buenos Aires)

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28 MAY 2024

Hola Nazareth, mi recomendación sería que puedas realizar terapia de parejas para que ambos puedan aprender a comunicarse asertivamente y resolver los malos entendidos que esta atravesando la pareja… y sobre todo volver a conectarse y disfrutar el tiempo juntos que fue lo que perdieron luego del viaje.
Cariños

Cecilia Chirnicinero Psicólogo en Rosario

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28 MAY 2024

Hola Nazaret, un gusto. Soy la Lic. Mariela Grieco.
Entiendo tu problema pero es imposible que pretendas que habiéndose distanciado, dejado de vincularse de cerca afectivamente como lo venían haciendo antes de tu viaje, obligándose el uno y el otro a tomar decisiones individuales para resolver en el momento, cargando uno con todas las responsabilidades de llevar adelante la economía del hogar, etc no se establezca algo de la individualidad con la que uno de un momento a otro debe lidiar y sin la total seguridad de que se están "haciendo las cosas bien" Creo que no es posible "retomar" el vinculo que tenían antes porque indefectiblemente un viaje es un antes y un después en toda relación e incluso para cada uno de forma personal, dure el tiempo que dure pero si es posible armar un nuevo vinculo y construir una relación nueva entre las 2 personas que son ahora, volviendo a escuchar sus nuevas inquietudes, deseos, inseguridades, etc. y eligiéndose nuevamente o no.
Quedo a disposición.

Lic. Mariela Grieco Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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28 MAY 2024

Buenos días Nazaret.
Entiendo la difícil situación que estas viviendo en relación a tu pareja.
Me parecería adecuado comenzar a trabajar en psicoterapia fundamentalmente la comunicación asertiva entre ustedes.
Ademas, es necesario que puedas cambiar esos pensamientos disfuncionales que te hacen sentir culpable de toda tu conducta.
Desde la psicoterapia Cognitivo Conductual te podemos ofrecer los instrumentos para poder afrontar estas temáticas.
Te envío un cordial saludo.
Lic. Facundo Caputo

Lic. Facundo Caputo Psicólogo en Mar del Plata

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28 MAY 2024

Nazaret. Mi opinión es esta: sería importante que inicies una terapia para empezar a separar las cosas; separar tus pensamientos de los de él, tus experiencias de las de él. Nadie hace infeliz a otra persona, nadie hace sentir mal a otra persona, a menos que lo hayan acordado inconscientemente. Deseo que lo resuelvas. Saludos.

Lic. Marcelo Cesar Aguirre Psicólogo en La Plata

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28 MAY 2024

Hola Nazaret.
Que difícil la situación que comentas y que han tenido que atravesar como pareja.
Creo que lo que sucede, corresponde al síntoma de lo que han tenido que vivir y quizás también puede referirse a las fallas en la comunicación durante el tiempo que se encontraron a distancia.
Teniendo en cuenta lo que planteas respecto a "sanar" la relacion , podrías comenzar por validar a tu pareja en distintos aspectos y situaciones de la vida diaria , es decir, hacerle saber, que lo que está diciendo, haciendo o sintiendo es VALIDO y tiene sentido, sin la necesidad de Juzgarlo.
Recomiendo terapia de pareja, los va a ayudar mucho con la comunicación, lo que les va a abrir muchas puertas y ayudar a la unión como equipo que son.
Te mando un cariño.
Lic. Luisina Grossi.

Lic. Luisina Grossi Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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28 MAY 2024

Lamento mucho la situación que estás atravesando. La complejidad de los sentimientos y desafíos en tu relación merece ser abordada con mucha empatía y cuidado. La distancia y las dificultades de comunicación han generado una serie de malentendidos y resentimientos que parecen estar afectando profundamente su vínculo.

Primero, es fundamental que ambos trabajen en mejorar la comunicación. Es importante escuchar activamente lo que él tiene para decir sin interrumpirlo. Permití que exprese sus sentimientos y preocupaciones completamente antes de responder. Esto no solo le permitirá sentirse escuchado, sino que también te dará una perspectiva más clara de sus pensamientos y emociones. Del mismo modo, expresá tus propios sentimientos utilizando declaraciones en primera persona. Decir cosas como "me siento frustrada cuando no podemos resolver esto juntos" en lugar de "vos nunca haces nada bien" puede evitar la culpa y abrir la puerta a una conversación más productiva y empática.

Reconocer que ambos tienen un papel en la relación y en los problemas que están enfrentando es crucial. La culpa no debería recaer solo en uno de los dos. Ambos deben asumir la responsabilidad por sus acciones y decisiones, y trabajar juntos para encontrar soluciones. En este contexto, considerar la posibilidad de acudir a un terapeuta de pareja puede ser muy beneficioso. Un profesional puede ofrecerles herramientas y estrategias para mejorar la comunicación, reconstruir la confianza y abordar los problemas de fondo que afectan su relación.

Reestablecer la confianza es fundamental. Esto puede lograrse a través de pequeños actos diarios que demuestren compromiso y transparencia. Cumplir con las promesas, ser honesto sobre las finanzas y mantener una comunicación abierta y honesta son pasos esenciales en este proceso. Además, dedicar tiempo de calidad juntos puede ayudar a reestablecer el vínculo. Hacer actividades que disfruten juntos, como salir a caminar, ver una película o cocinar una cena especial, puede fortalecer la conexión emocional.

No te olvides de cuidar de vos misma. La situación que estás viviendo es estresante y puede afectar tu bienestar emocional. Asegurate de tomarte tiempo para hacer cosas que te hagan sentir bien y te ayuden a recargar energías. El autocuidado es fundamental para poder enfrentar los desafíos con una perspectiva clara y renovada.

Finalmente, es importante reflexionar sobre el futuro de su relación. Hablen juntos de sus expectativas y deseos a largo plazo. Esto puede ayudar a alinear sus objetivos y trabajar juntos hacia un mismo fin. Evitar el ciclo de culpas es crucial. En lugar de enfocarse en quién tuvo la culpa de qué, centren su energía en encontrar soluciones y en cómo pueden mejorar la relación juntos.

Sanar una relación lleva tiempo y esfuerzo de ambas partes. Es un proceso que requiere paciencia, comprensión y un compromiso real para trabajar en los problemas. No dudes en buscar el apoyo de un profesional si sienten que lo necesitan. Las relaciones pueden ser complejas, pero con la voluntad de ambos, es posible superar las dificultades y fortalecer el vínculo.

Fernando Fioretti Psicólogo en Buenos Aires (CABA)

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28 MAY 2024

Hola Nazaret
Entiendo que no la estás pasando bien
Las relaciones amorosas pueden hacernos sentir plenas o con muchos agujeros
En tu relato planteas muchas cosas
Antes que nada mencionabas problemas de comunicación, Esto me parece súper importante. A todos nos cuesta mucho comunicarnos asertivaMente Y amorosamente
Pero sin una buena comunicación es casi imposible poder comprender al otro. Porque la mirada, lLa vida es subjetiva. Y la única forma de entender el significado que tienen las cosas en la vida del otro , es por medio de las palabras
Por un lado trataron de encontrar una solución para la economía de la Pareja, Me imagino que para vos también debe haber sido muy difícil esta decisión
Por otro lado planteas el tema de la responsabilidad económica y emocional
Otroes tema a trabajar en un espacio terapéutico
Lo que quiero decir es que esta pareja necesita una Terapia de pareja para poder resolver los conflictos los miedos y aprender a tener una comunicación de calidad
Se nota que hay mucho amor pero sí creo realmente que necesitan herramientas para poder estar mejor juntos
Te mando un beso
Seguro van a estar bien
Lic Carolina Ramos

Lic. Carolina Ramos Psicólogo en Belgrano (Buenos Aires)

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28 MAY 2024

Lamentablemente, la situación que describes es dolorosa. No obstante, analizar este problema implica considerar varios aspectos emocionales y contextuales, que han influido en la dinámica de la relación. Concluyo algunas ideas que pueden ayudar a entender mejor la situación. El Impacto de la separación física, puede agravar problemas de comunicación ya existentes. La falta de contacto cara a cara puede llevar a malentendidos, inseguridades y a un sentimiento de desconexión emocional. La separación prolongada puede hacer que los pequeños problemas se amplifiquen y se conviertan en grandes conflictos debido a la falta de una resolución inmediata y efectiva. La distancia puede generar inseguridades y celos, especialmente si ya existían problemas de confianza. Aunque no hubo evidencia de infidelidad, la incertidumbre y la falta de comunicación pueden llevar a imaginar escenarios negativos, incrementando la ansiedad y la desconfianza. Sentir que uno de los dos tiene la mayor responsabilidad por la ruptura emocional puede ser muy pesado. En este caso, él siente que la culpa recae sobre él por haberse alejado físicamente y no haber mantenido la estabilidad emocional y económica. Esto puede llevar a una autopercepción negativa y a sentimientos de fracaso e inutilidad, especialmente si percibe que sus esfuerzos no son reconocidos o valorados. Esto puede llevar a una espiral descendente de autoestima y autovaloración, afectando su comportamiento y su disposición a esforzarse en la relación.
Por otro lado, ambos tenían expectativas altas sobre lo que lograrían al estar separados, lo que puso una gran presión en la relación. Cuando las expectativas no se cumplieron completamente, surgieron sentimientos de decepción y frustración. Es probable que ambos se sientan responsables de no haber alcanzado las metas deseadas, lo cual genera un ciclo de culpa y resentimiento. Quizás ambos están lidiando con una sensación de pérdida, no solo de la relación tal como era antes, sino también de las expectativas y sueños que tenían. Esta pérdida puede sentirse como un luto, y cada uno necesita tiempo y espacio para procesar estas emociones.
Entender estos aspectos puede proporcionar una base más sólida para abordar los problemas de manera efectiva y con empatía. Ambos necesitan reconocer los factores subyacentes que han contribuido a la situación actual y trabajar juntos para reconstruir la confianza y la comunicación.
Recuerda que es normal tener altibajos en una relación, y buscar ayuda no es un signo de debilidad, sino de fortaleza y compromiso con el bienestar de ambos. La disposición a trabajar juntos para superar las dificultades demuestra el amor y la dedicación que tienen el uno por el otro.




​Psic. María Eugenia Prestofelippo Psicólogo en Paraná

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28 MAY 2024

Hola Nazaret ,más allá de lo que el haga o diga vos debes preguntarte para vos ,para que te sirve la relación con él, te da tranquilidad ?

Lic Aureliano Gallardo Psicólogo en Córdoba

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28 MAY 2024

Nazaret, entiendo que te sientas así cuando la comunicación no está funcionando correctamente. Te sugiero que te animes a realizar tratamiento psicológico para poder vincularte desde otro lugar con tu pareja, desde el lugar de una relación sana, donde predomine la buena comunicación y trabajar desde tu interior con respecto a esto que comentás que tu pareja siente con respecto al trato que recibe de tu parte y lo que vos realmente sentís y qué tipo de relación quieres

Ivanna Correani Psicólogo en Rosario

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