Soledad, pareja, tristeza

Hola buenas noches, antes que nada quisiera agradecer a la página/foro gente que hace esto posible, por permitirme expresarme y soltar tal vez, lo que tanta angustia me sucede día a día, debo también decir que he encontrado este sitio por mera casualidad, pero a la vez, también, he tenido mucha suerte ya que es una página de mi país, digo esto para los que estén leyéndome en otros países limítrofes o europeos, bueno si bien quiero expresar mi tristeza, tampoco quiero ser muy extenso con mis palabras, por eso les pido paciencia y perdón porque diré, y contaré, lo que siento y me pasa en este preciso momento de mi vida y mi intención no es hacer un cuento, sino contar realmente mi situación, que quizás para muchos/as, tal vez, puedan llegar a sentirse identificados.
Mi problema arranca ya en mi adolescencia, he tenido una infancia normal como cualquier niño de clase media, he tenido la desgracia tal vez de perder a mis padres a la edad de 18 años, eso podría haber sido un causal en mi fobia o timidez hacia las mujeres, que desarrollé hasta el día de hoy. Siempre me han enseñado con respeto valores y educación, y por lo tanto a mi edad de 33 años que tengo actualmente, me considero un hombre muy caballero con fundamentos, pero ya desde una temprana edad siempre sentí el deseo como cualquier adolescente, de tener esa primer novia, o tal vez ese primer beso, o esa escapada después del colegio, que recuerdo, mis amigos solían hacer con sus novias, si por así, se lo podría llamar. Siempre me he sentido muy frustrado por no tener nunca una novia o pareja en mi vida, ya en mi adolescencia veía como amigos y compañeros disfrutaban sus primeras experiencias e iban adoptando una posición en la vida social para poder enfrentar a futuro, todo tipo de retos para con las mujeres, yo siempre he sido solo testigo en tercera persona de alguien más.
Mi extrema timidez o miedo hacia las chicas me ha marcado casi podría decir de por vida, y digo así, porque aún mantengo una pequeña vela encendida de esperanza, sé que el 80% del problema radica solo en mí, y es por mí mismo que siento esta soledad extrema y tristeza, pero siento una trampa mental tan grande que me imposibilita más el poder llegar a tener un mínimo contacto con una mujer, quizás muchas personas juzguen por fuera que uno pueda ser gay o asexual, no tengo nada contra esos dos estereotipos pero francamente respeto esas posturas y no padezco ninguna de ellas, me encantan las mujeres, adoro su belleza e inteligencia y creo que cada mujer tiene su mejor lado al cual admirar, simplemente es que me parecen inalcanzables algo que no está a mi altura, algo que no me corresponde, no lo sé, no lo puedo distinguir. El hecho también es que me siento muy acomplejado ya que desde una postura económica no estoy tan bien que digamos, eso también me limita terriblemente, ya se que hay mujeres interesadas y no interesadas, pero me da la sensación muchas veces que una mujer siempre es como si se estuviera fijando en el bolsillo de uno, y no te juzga tal vez por la forma interior de uno, el hecho de no ser un '"profesional'" a nivel social/económico me frustra demasiado, ya que si al menos podría tener acceso a un nivel un poco mayor económicamente hablando, quizás podría llegar a tener algún intento de cita o invitación. No sé si es vergüenza lo que siento, pero seamos francos, si tengo que conquistar a una mujer mínimante debería invitarla a tomar un café, pero quizás el hecho de ser "pobre" me limita aún mucho más, tengo un trabajo que en verdad no me gusta,he tenido en algún momento de mi vida un buen trabajo, que por razones que no vienen al caso lo que he perdido, también debo agradecer que actualmente tengo, pero quizás nunca estuve preparado para lo que ahora estoy padeciendo, ya lo sé, soy una persona bastante obstinada por lo que me habrán leído decir hasta ahora, y quizás terca o quizás quejosa, o como ustedes quieran juzgarme, pero la vida misma me fue arrastrando a ser así, yo no lo busqué ni deseé, siempre quice hacer las cosas bien, siempre soñé con ser padre y tener una hermosa familia y ser una persona de bien, sinceramente, no sé que he hecho en esta u otra vida para merecer este "castigo", que para mí es un sufrimiento día a día, se que muchos te pueden decir que todavía se es joven, pero la vida sigue pasando y pasando ya a mis 33 todo se va limitando día a día y es muy difícil que se fije alguien en mí, no tengo la misma vibra o simpatía que tenía hace 10 años atrás.
Es tan triste despertar solo...tan triste no tener a quien te diga una mañana ¿cómo estás? ¿Cómo te sentís? ¿Necesitás algo?
Es algo que no se puede describir con meras palabras.
A veces cuando veo las noticias por tv o Internet y veo casos tan tremendos de femicidios y hombres golpeadores, cobardes... me da tanta rabia e impotencia. no saben que esa persona que tienen al lado los eligió para compartir su vida y sus momentos, y todo lo que reciben es puro maltrato, y yo que me siento tan vacío, daría mi vida entera por tener a alguien a mi lado y poder darle todo el cariño y amor que se merece y me desviviría porque esté bien. Son cosas que uno no entiende, pero la vida es injusta y quiere que pase así, de ese modo. No soy perfecto,ni me creo mas que nadie, quizás me sentiría menos que los demás llegado al caso, debo tener miles de defectos, por lo que respecta a lo físico no me creo superior soy normal, mido 1,80, ojos café tez blanca contextura normal no sé alguien del montón, una persona simple, ni feo ni lindo, común como se suele decir, quizás no tenga ese atractivo que muchos tienen y quizás la autoestima no la pueda descubrir ni comprar en ningún lado. No pido ser rico y ser la persona con más viajes en el mundo, solo deseo tener una compañera de vida alguien a quien poder mirar a los ojos y disfrutar un atardecer, creo que sería muy feliz.
Esta es mi triste vida, todavía no he tenido situaciones extremas como llegar a pensar en el suicidio, la vida es bonita por demás decirlo. Solo pienso en lo triste y solitario que será el resto de mi vida y eso es algo que va muriendo conmigo dentro, si tan solo pudiera llegar a estar con alguien o poder charlar, solo eso quisiera, me sentiría renovado y quizás con más esperanzas de afrontar la vida de otra manera. Y con esto voy terminando, no quiero agobiarlos más, quiero decirles a todos aquellos que están leyendo y tengan la gracia que dios les dio de estar bendecidos y tener una pareja a su lado, quiero decirles que cuiden, amen, vivan ese momento e instante, todo el tiempo y siempre respétense el uno al otro porque son testigos de algo maravilloso que es el amor en toda su expresión, disfruten todo lo que puedan y ámense que me imagino que debe ser unas de las sensaciónes más gratificantes que la vida puede dar.
Gracias a todos de corazón por este espacio y lugar, a los moderadores y gente que hacen de esta página un sitio mejor para todos, gracias una vez más.
sean felices.. Adiós.