Cuando tuve mi primera vez no estaba muy preparada, no quería hacerlo pero pensaba que como ya estaba ahí ya no podía decir que no, recuerdo que mi ex novio estuvo convenciéndome por un tiempo hasta que decidí decir que sí, no quería pero necesitaba salir de esa situación. En el momento en que se terminó sentía muchas ganas de llorar, no podía ni mirarlo a la cara, él me acompañó hasta la parada, era un trayecto largo así que él iba hablando muy animado pero yo no quería saber nada con él, le pedí que no me acompañara hasta la parada del colectivo y el accedió. Recuerdo llegar a la parada y largarme a llorar, estuve evitándolo por 3 días hasta que por fin hablamos, no le dije del todo como me sentía pero él me dijo que su intención no era lastimarme y que no me iba a volver a presionar. Ya pasó un tiempo de eso pero en su momento cada vez que él quería tener relaciones yo la pasaba mal, no quería pero tampoco podía decirle que no, no sé si era miedo u otra cosa. Luego de varios años sigo sin poder relacionarme de esa manera con cualquier persona, pienso que tal vez soy asexual pero es que ni siquiera me gusta hablar del tema, me pongo incómoda cuando los demás cuentan sus cosas o siento que me ahogo y me falta la respiración cada vez que alguien me propone hacerlo, es algo que me angustia y me da ganas de llorar porque no entiendo que es lo que pasa, no se si hay algún tipo de problema conmigo o si hay algo más que no estoy viendo.
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21 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 5 personas
Brenda,
pareciera que ante la posibilidad de relacionarte sexualmente con otro
aparece mucha angustia y ansiedad,
en parte relacionadas con esa primera vez en que no pudiste poner el límite del no,
por temores -quizás al abandono-
Te propongo que comiences a charlar de esto en un espacio de terapia para ir contactanto con
tu deseo genuino y con lo que te pasa; al ponerle palabras la angustia irá disminuyendo y podrás ir
encontrando el significado, sentido a tus reacciones ante lo sexual.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino
25 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Brenda, es un placer saludarte!
Por lo que contás es lógico que te cueste relacionarte con alguien sexoafectivamente ya que claramente con tu novio viviste una situación traumática. No estabas lista para tener sexo ni sentías el deseo, sin embargo tuviste que acceder por la presión, lo que convirtió a la experiencia en algo sumamente negativo, y esto dejó huellas que arrastrás hasta el día de hoy.
Sería interesante que puedas abordar esta vivencia traumática en un espacio de terapia, donde puedas resolverlo y donde puedas ir conociéndote a vos misma, ya que como comentás puede que efectivamente seas asexual, una orientación sexual caracterizada por no sentir atracción sexual hacia otras personas, orientación tan válida como las otras, así que no tenés porque sentirte "anormal, o que "tenés un problema" ya que solo es una orientación, que no tiene nada de patológico.
Te mando cariños, y mucha fuerza!! Confía en vos que supiste buscar ayuda en el lugar adecuado y también podés salir adelante !!
Lic. Alexa Díaz, MP. 2287.
23 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Brenda. Te propongo iniciar un tratamiento psicoterapéutico para trabajar y encontrar las coordenadas necesarias para que mejore tu calidad de vida.
21 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Brenda: Te recomiendo que en un espacio de psicoterapia elabores esto que escribiste: "como ya estaba ahí ya no podía decir que no". Un poco más adelante en el texto volves a decir que no querías, pero tampoco podías decir que no. Es importante que identifiques qué ideas sostienen esto; porqué esta dificultad para establecer un límite y al final hacer algo que no queres hacer. No pierdas la oportunidad; hacé la consulta. Un saludo.
20 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola Brenda, como estas?
En principio hay un tema con el consentimiento, por un lado no queres y por el otro accedes, no del todo convencida, es como un desacuerdo entre el sí y el no. Tal vez algo que venía de antes de tu primera vez.
Y al parecer efectivamente el no le gana al sí, por eso no te permitís ni hablar del tema y cuando los demás lo hacen te incomodas, en esa pugna, el no reprime los deseos y pensamientos sexuales, no sin generarte angustia y displacer.
Te aclaro que la represión es un mecanismo que opera en todos los seres humanos, pero los problemas empiezan cuando esta es exagerada.
Necesitas analizarte para que ese conflicto se resuelva de una manera que te permita disfrutar de esa faceta de la vida.
Te comento que atiendo online.
Un abrazo.
Pablo.
Pablo Parodi
Psicólogo en Villa Ortúzar (Buenos Aires)
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20 ABR 2023
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Cualquier otra consulta no dudes en escribirme o llamarme. Puedo ayudarte
Saludos
SNE
20 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Brenda, buen día! En relación a tu pregunta inicial, las ganas de llorar, la angustia, pueden tener que ver con que al momento de tener relaciones sexuales no querías hacerlo. Te viste de alguna manera forzada a realizarlo en contra de tu deseo.
En cuanto a las relaciones sexuales posteriores, es muy probable que a raíz de la primera experiencia que ha resultado mala, se vean condicionadas todas las demás, por tu manera de pensar y sentir respecto de ellas.
De igual manera, un espacio de análisis te va a ir permitir conversar sobre esto en confianza, sintiéndote segura, cuando quieras conversarlo, sin ningún apuro, y así ir resolviendo algunas de las preguntas que te haces.
20 ABR 2023
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Brenda. Mí nombre es Ayelen Pace y soy psicóloga y Sexóloga. Teniendo presente lo que describis en tu consulta, tuviste una primera relación sexual sin sentirte realmente preparada. Estas situaciones de "presión o forzamiento" pueden afectar la forma en que percibimos los futuros encuentros sexuales, porque se genera una asociación mental "encuentro sexual = displacer".
Actualmente estás teniendo dificultades en el área del deseo sexual, a lo que en sexologia nos referimos cómo "deseo sexual hipoactivo". Está dificultad se trabaja muy bien con terapia Sexológica.
Cualquier duda podes escribirme.
Ayelen Pace
Psicóloga
Sexóloga clínica y educativa.
20 ABR 2023
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Hola, Brenda. Ante todo nada de la sexualidad es un problema en tanto que responde a sentidos subjetivos o particulares que no entrar siempre en las consideracioned colectivas o "nomalizantes" de lasexperiencias sexuales. No hay un deber ser en la sexualidad más que el que comanda el deseo. Quizas haya cuestiones a teabajar que fortalezcan el lazo con tu deseo en el universo sexual y revisar si algo de tu historia de vida pasad aimpacta actualmente en este campo. Te propongo encontrarnos en un espacio terapeutico donde podamoa trabajr en conjunto. Saludos
