Por qué no puedo amar a mi familia

Cuando tenía 5 años mis padres ya se estaban separando (pero recalco que nunca formalizaron, solamente vivían juntos). Entonces con mi madre nos fuimos para la casa de mi abuelo, me sentía bien pero después mi mamá comenzó a alterarse por simples cosas, empezó a pegarme y recuerdo esos momentos como si fuesen ayer. Mi padre comenzó a ir borracho a vernos, para mí a esa edad me sentía feliz; pero con un poco de miedo a la reacción que tenía mi abuelo. Entonces mi mamá tomo la decisión de regresar a la casa de mi padre y desde ese momento sentí mi vida miserable, cada vez que mi padre tomaba venía a basurearnos, me escondía debajo de mi cama para no escucharlo. El tiene su mente machista, hasta ahora en la actualidad tengo que hacer las cosas que me gustan a sus espaldas por miedo a que me haga algo y mi madre me apoya; pero no me deja socializar con la gente. Por ese motivo soy callada, prefiero esconderme a través de una pantalla y chatear. Ahora que crecí no siento cariño hacia mi madre ni mi padre. Hacia mi hermano solamente siento pena porque no me gustaría que pase por lo que yo pasé. En la actualidad tengo 18 años, en un arranque de miedo me salí de mi casa por temor a que mis padres me hicieran algo por haberme salido sin permiso y al irme no tuve la necesidad de volver con ellos, me sentía bien, muy tranquila; pero no me duró tanto porque mi madre en su resentimiento me dijo que la familia de mi amiga pagaría los platos rotos por tenerme en su casa, y por eso me regresé. Ahora que estoy aquí siento que volví a la misma vida, sin ánimos, vacía interiormente, con dolores de cabeza porque veo a mi familia y me estresan con su mínima presencia.
Lo que pedí a mi mamá fue independizarme, saber qué tan dura es la vida; pero no me deja, dice que me volveré una chica de la calle si me da libertad; pero yo conozco mis principios y no quiero eso, yo quiero valerme por mí misma, dejar de lado todo, seguir estudiando pero también trabajar y encontrarme como ser humano.