Del apego ansioso y evitativo a la pérdida y la crisis existencial
En un vínculo de apego se busca sentirse seguro. Sea en pareja, amistad, familia, la combinación de apego ansioso y evitativo no tiene final feliz y suele derivar en una crisis existencial.
A las personas con apego ansioso les cuesta confiar en el otro, al que necesitan para "ser" sintiendo que se derrumban si no está -física y/o psíquicamente- presente.
Entran en relaciones tóxicas con facilidad, desde el miedo al abandono. Se aferran hasta "asfixiar" al otro y si perciben falta de atención se enojan.
Quienes se vinculan desde el apego evitativo quieren tener relaciones profundas, íntimas y a la vez necesitan sentirse libres; no se creen capaces de sostener vínculos duraderos.
Desde la no-confianza, se acercan al otro y si este se aferra, huyen, sintiendo amenazada su libertad. No pueden sostener la necesidad de ese otro de depender. Egoístas, privilegian su propia necesidad, de sexo -por ejemplo- sobre el romanticismo. Muestran seguridad, llevarse el mundo por delante, de modo reactivo a su ansiedad e inseguridad.
- Dinámica vincular:
El dependiente se acerca demasiado, el evitativo huye, el dependiente entra en crisis existencial o de identidad, al perder el "soporte" de su yo -ese otro- y siente derrumbarse; todo pierde sentido, lo invaden angustias, ansiedades, confusión, vacío, desesperación, tristeza: perdió su "sí mismo" al separarse de la persona que siente abandónica.
Esto le dificulta elaborar el duelo y refuerza la imposibilidad de proyectar; su proyecto de vida tenía fundamento en ese otro y un futuro juntos. Se pregunta cómo y para seguir.
El evitativo al separarse siente alivio y dolor, que maneja mejor. Rescata su libertad y padece por otro fracaso, mientras continúa añorando una relación profunda y duradera.
Con psicoterapia contenemos afectos, acompañamos proyectos, elaboramos presencia-ausencia, separación-duelo.
Con hipnosis regresiva construimos apego seguro -base de toda vinculación sana- que implica autonomía: aumento de autoestima, seguridad, confianza, aprender a disfrutar de las relaciones con base en la elección desde el deseo.
Fuentes Consultadas:
Apego, amistad y amor, Cantero, M
La restauración del sí mismo, K. Heinz
Hipnoterapia, Erickson, M.
Las informaciones publicadas por MundoPsicologos.com.ar no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos.com no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
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Mi duda es si se puede construir una relación duradera si el otro cree que la del problema eres tú, porque es un desgaste emocional, o mejor soltar esa relación por salud.
Me parece muy interesante conocer que existe un trastorno que se llama apego evitativo, conocí a un chico así y sabía que tenía algún trastorno pero no sabía cuál, es sumamente difícil que estas personas no quieran aceptar lo que padecen porque aceptarlos y amarlos se hace muy difícil, estos artículos me han ayudado mucho. Gracias de verdad.
Me identifico con esta dinámica. Yo soy la ansiosa y mi ex pareja la evitativa. El tema es que yo soy consciente de lo que tengo y también he estado en terapia; sin embargo, él no reconoce su tipo de apego (él cree que es normal) no quiere ir al psicólogo, y es evasivo y cerrado cuando se habla del tema. Para mí fue desgastante encontrar el punto medio, cedí muchísimas veces ante sus requerimientos y dejé de lado los míos de lado, aún cuándo eso no me hacía sentir bien. Siempre noté egoísmo de su parte y poca tolerancia a solucionar el tema. De los 2, creo que el que está más jodido es él. Cree que soy yo la del problema, y que quizá con otra persona que sea parecida a él logre tener una relación ideal.
¿Es posible que una pareja de evasivo-ansiosa pueda reconducir la relación mediante terapia? ¿O está destinada al fracaso? ¿Si el profesional ve de entrada que es una pareja de estas características debería avisar con tal de no hacer perder el tiempo a las personas? De antemano muchas gracias por resolver mis dudas.