Mi nombre es Silvina, intentaré ser breve, tengo 45 años, un hijo de 19 de mi primer matrimonio. Vivo en pareja hace 12 años y mi actual pareja tiene 4 hijos: 3 varones de 25, 23, 21, y una hija de 18. Ellos siempre vivieron con su mamá y desde niños venían todos los fines de semana, a medida q crecían y tenían sus novias fueron dejando de venir a dormir a casa. La hija por ser apegada a sus hermanos también dejó de venir, tan solo 1 visita 1 vez al mes, o menos.
Yo trabajo muchas horas y también lejos de mi casa, eso hizo que mi hijo siempre tuviera responsabilidades de cocinarse, aseo básico de la casa, cuidado de mascotas, etc. El punto es que la hija de mi pareja hace 1 mes decidió venir a vivir con nosotros por problemas de convivencia con sus hermanos, ya que se sentía invadida por la vida que ellos llevaban (sin trabajar, trayendo novias o chicas a su casa, suciedad, no tener responsabilidades, sumado a una madre que los apaña y no les exige). Aclaro que la casa donde vivimos es mía y también prácticamente la mantengo ya que él les pasa la manutención y otros gastos.
El tema es que la hija decía vivir en un infierno por ser ella la única ordenada y que cocinaba. Aclaro porque el conflicto principal es que es una adolescente normal, que dista mucho de lo que decía ser, cosa que a mi hijo le molesta muchísimo. Yo tuve una charla inicial, donde le pedí que acordara ella los términos de orden y limpieza junto con mi hijo, como para no darle yo tareas específicas, digamos que ellos se arreglaran, pero no dio resultado, por lo que mi hijo está muy molesto y me culpa de traerla solo para perturbarlo, porque yo siempre fui y soy exigente. Además está enojado porque no lo consulté, mi marido nunca tuvo una buena relación con mi hijo, siempre fue y es distante. Muchas veces tuvimos discusiones por esa causa. Sin embargo siempre fue y es comprensivo y cariñoso con sus hijos. Yo acepté que él fuera así, ya que no podía obligarlo a querer a mi hijo, él nunca lo maltrató ni nada, solo que nunca creó un vínculo afectivo con mi hijo, pero ahora con su hija en casa él quiere que yo mantenga la misma postura que él (con mi hijo). No decirle nada, solo él darle la orden de hacer o no hacer algo. Tuvimos una charla y me dejó muy clara su postura. Me siento impotente y estoy pensando en decirle que se vayan ambos de mi casa, ya que no quiero darle a elegir entre su hija o yo. Siempre fui la jefa de mi hogar y no creo que deba callarme o pedirle permiso para darle una orden a su hija. Me siento angustiada, ya que nuestra convivencia siempre fue muy buena. Pero no estoy dispuesta a crear dos bandos en mi casa o sea él y su hija y yo y mi hijo. Hace días no puedo dormir y me siento muy mal, estoy segura de que tengo que pedirle que se vayan.
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14 JUN 2022
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Hola Sil
Se nota que estás abrumada por esta situación fliar. Es el momento de iniciar un espacio terapéutico que te brinde herramientas para resolver este conflicto.
Saludos Lic Cristina Cortéz
23 JUN 2022
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Hola Sil! La "familia ensamblada" es una frase que se inventó pero que tiene muy poca aplicabilidad en la práctica. NO se puede Ensamblar a la fuerza
Te propongo iniciar consultas para empezar un tratamiento psicoterapéutico individual, para tratar de ubicar las coordenadas de estos problemas a los que haces referencia y otros .
22 JUN 2022
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola Silvina, varias cuestiones, a abordar en una consulta, una sería por qué es " tu casa", quiero decir si es algo material, o vos la vivenciás como tuya, y está todo a tu cargo, y por eso sos la jefa de un hogar, que ahora pasa por una gran transformación con la inserción "obligatoria" de esta joven.
Muchas cuestiones para desplegar en un espacio psicoterapéutico, sobre todo, por que si bien afirmás que se tienen que ir de tu casa (terminando con una pareja relativamente buena), por otro lado, te estás haciendo preguntas, eso es muy valioso, trabajalo con un profesional, y tomarás las mejores decisiones.
Espero que mi aporte haya sido útil.
Lic. Alejandra Gonzalez Reis.
16 JUN 2022
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Buen día Silvina, entiendo la impotencia que sentís ya que estás en el medio de un conflicto. Te sugiero que agotes todas las instancias posibles de diálogo con tu marido, quizá les sea útil una terapia de pareja. Si no llegan a un acuerdo la decisión de cómo resolver la situación es tuya. Si vos considerás que debés poner orden procedé en consecuencia ya que todas las responsabilidades las asumís vos. Si querés contactarte conmigo, quedo a tu disposición. Un afectuoso saludo.
15 JUN 2022
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Hola Silvina...tenés muy claro qué es lo que querés, tu decisión de pedirles que se vayan. Estás priorizándote y priorizando el bienestar de tu hijo. Siempre podés contar con ayuda psicoterapéutica en caso que sientas mucha angustia y/o indecisiones, pero por lo que veo no es así, por lo tanto, adelante con tus decisiones. Gracias por tu consulta. Lic. Norma Mazzarone.
14 JUN 2022
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Bueno me parece que la angustia sobre la decisión que vas a tomar marca el camino, representa un conflicto. Ninguna decisión que tomés va contener algo de ese sentimiento, porque se plantea una perdida de lo establecido. Hasta que puedas elaborar lo perdido, y la decisión que tomes.
Saludos!
14 JUN 2022
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Sil. No dejes pasar esta oportunidad para conversarlo en un espacio de psicoterapia. Algún precio van a pagar por esta situación, solo hay que ver cuál. Te mando un saludo.