Me gusta conocer personas, soy de ese tipo de personas que creen que la mayoría tiene algo bueno que compartir a los demás. Siento que al momento de conocer alguien nuevo me emociona conocerlo y me pongo un poco nerviosa, siempre trato de ser yo misma, al principio puede caerme muy bien o muy mal una persona; pero nunca soy grosera. Digamos que ya me hice amiga de alguien pero después de un tiempo empiezo a notar cosas que no me gustan, y cada vez esas cosas se vuelven más molestas que termino por apartarme un poco, concidiomos menos, hablamos menos, pierdo interés, me empiezo a sentir incómoda, no presto atención. Con mis amigos más cercanos ha sido siempre un ciclo en el que me siempre siento que me aparto, nos vemos menos y después de un tiempo los vuelvo a buscar. Me aburre un muchísimo hablar demasiado sobre un tema al que yo considere "hueco" o demasiado superficial, que las personas pretendan ser perfectas.
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3 MAR 2020
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Hola Luisa, parece que cuando los otros dejan de ser "novedad" perdés el interés y pierden valor porque "ya están" y te alejás. Al tiempo volvés a valorizarlos -alejados- y a acercarte. Este ciclo se vincula con una carencia afectiva que no se llena desde afuera. Podés trabajar el construir internamente seguridad, confianza en vos misma, habilidades sociales: para decir qué deseás, te gusta, te molesta o aburre -en vez de alejarte- y escuchar lo mismo de la otra persona; ir construyendo vínculos nutritivos para vos y los demás. Una terapia cognitivo conductual es adecuada, si no podés sola con lo que te sucede. A tu disposición, escribime cualquier duda. Saludos.
29 ENE 2025
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Parece que en vos hay un fuerte interés por conocer gente nueva, por descubrir lo que cada persona tiene para aportar. Esa curiosidad inicial te genera entusiasmo, pero a medida que pasa el tiempo, notás que hay ciertas actitudes o temas que te empiezan a molestar, y ahí es cuando te vas alejando. No es que rechaces a las personas de entrada, sino que con el tiempo aparecen diferencias que te resultan difíciles de sostener.
Por lo que contás, este alejamiento no es definitivo, sino que más bien parece ser un ciclo en tus relaciones: te apartás, la conexión se enfría, pero después de un tiempo volvés a acercarte. Es interesante preguntarse qué pasa en esos momentos de distancia. ¿Sentís que necesitás un respiro? ¿Es una manera de protegerte de lo que te incomoda? ¿O quizás te cuesta encontrar vínculos que te resulten realmente estimulantes a largo plazo?
También mencionás que te aburre lo superficial y que te incomoda cuando las personas intentan mostrarse perfectas. Es lógico que eso te genere rechazo si lo que valorás en los demás es la autenticidad y la profundidad en las conversaciones. Tal vez esta sensibilidad tuya ante lo “hueco” hace que, cuando una relación se queda en la superficie, pierda sentido para vos.
Si este ciclo de acercamiento y alejamiento te genera malestar o te deja con una sensación de insatisfacción en tus vínculos, podría ser útil reflexionar sobre qué es lo que realmente buscás en una relación de amistad y qué hace que algunas conexiones no logren sostenerse en el tiempo. Entender mejor esta dinámica te puede ayudar a encontrar formas más equilibradas de relacionarte con los demás sin sentirte atrapada en este patrón.
17 JUL 2024
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Creo que idealizas a las personas. las querés perfectas, interesantes, conquistarlas y que te acepten. Esto último, ser aceptada, aumenta tu autoestima.Luego de un tiempo todo se desmorona. Como dice el comediante Groucho Marx: “No sería jamás socio de un club que me aceptara como socio”. Es decir que todos lo que me aceptan terminan desvalorizados porque vos misma no te conferir valor. por supuesto, iniciá una terapia para entender de donde viene esa paradoja.
24 ENE 2024
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola Luisa... entiendo como te sientes. Seria muy importante que puedas hablar mas profundamente esto que te sucede en un espacio terapéutico, para que junto con el profesional ir encontrando la mejora para estas actitudes. Gracias por tu comunicación. Lic. Norma Mazzarone
11 MAR 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 47 personas
Luisa: decís que te gusta todo tipo de personas, variadas pero luego te desmotivan y los discriminás por huecos.
O siempre sentís que no están a tu altura, o necesitas vincularte con personas que tengan intereses más cercanos a los tuyos.
Yo trataría el aburrimiento continuo y si este se encuentra presente en otras áreas de tu vida.
3 MAR 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 26 personas
Hola Liusa, te invito a trabajar en terapia tus habilidades sociales para relacionarte de otro modo y desde otro lugar. Decís que el otro te cae muy bien o muy mal, quizás tenés que buscar un punto intermedio: si lo "idealizás" de entrada luego aparece lo no te gusta, perdés interés, te alejás; con tus amigos es cíclico. ¿Qué lugar das a lo que siente, piensa, la otra persona? ¿No probaste comentar lo que no te gusta, aburre, etc. así pueden ir "negociando" temas de conversación, por ejemplo? Cualquier duda escribime, estoy. Saludos.
3 MAR 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 17 personas
Hola Luisa, me parece importante que puedas trabajar el poder sostener tus vínculos pudiendo tolerar las decepciones y diferencias . Y poder pensar de dónde proviene tu necesidad de alejarte de la gente más cercana si eso te está afectando.
Quedo a tu disposición, saludos .
Lic. Romina Mentasti
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