¿Todos estos sentimientos son realmente tontos?

Siempre me costó expresarme y más cuando no sé cómo comenzar o qué decir o cómo explicarlo, me pone nerviosa, me trabo y siento que me altero. Sí me cuesta expresarme hablando, no sé imaginan si lo hago escribiendo.
Sabía de lo que quería hablar pero en estos momento se me fue y ya tengo sentimientos revueltos: tengo muchas ganas de tirar el celular, sin embargo sé que en cuestión de minutos se me va a pasar.
Me llamo Daiana y tengo veinte años y siento que tengo menos o para explicarlo mejor me siento como si no tuviera veinte, como si fuera una niña. Hace poco empecé a hacer ejercicio porque me dicen que estoy gorda además de sentirme así, siempre que inicio un ejercicio me dan ganas de irme a la cama y jamás levantarme, reprimiendo las ganas de llorar inexplicablemente, además me da vergüenza hacer ejercicio frente a las personas o mejor dicho frente a mi familia, pero me esfuerzo y lo termino pero después termino comiendo lo que no debo y ya me siento mal.
Hace cuatro años tuve tres ataques de pánico verdaderos y uno falso que lo hice para manipular a alguien. Terminé la escuela y me llevé dos materias que no logré aprobar y recién en 2020 lo hice gracias a la pandemia; pero mientras los meses pasaban y yo trataba de presentarme a aprobar esas materias (después de la última presentación que fui con una compañera a rendir y no aprobé; me daba pánico entrar al colegio, claro ella aprobó y yo me enojé) los ataques de pánico ya casi no se presentaban porque jamás lo voy a saber. En enero del 2019 mi hermano mayor me consiguió un empleo (vaya, ni siquiera puedo encontrar trabajo por mi cuenta) sin que diera entrevista y me sentí aliviada por eso; al principio me gustaba y me aburría además de que los supervisores (mi hermano era un supervisor) me ponían nerviosa, tenía que estar todo el tiempo haciendo algo y el no poder sentarme en ningún momento me hacía sentir frustrada y las doce horas de jornada se me hacían eternas. En el trabajo tuve un ataque de pánico que lo notaron todos y tuve dos más en los que no dejé que nadie me viera. Al final me acostumbré al trabajo. Hasta que conocí al jefe y me asusté, él me daba miedo, me hacía acordar a mi padre con su voz grave y su apariencia de quiero golpearte que no podía verlo a la cara. En ese trabajo había un viejo que me hacía sentir incómoda. Terminé renunciando en junio del mismo año. Cabe decir que mi hermano renunció en abril y me empecé a sentir mucho más cómoda excepto cuando me retaban en el trabajo y lo único que hacía era llorar (me estoy sintiendo patética y me quiero tirar de la cama).
Hace un año que no trabajo y no encuentro nada y me hace sentir tan inútil y además me lo recuerdan seguido.
¿Estaría mal dejarme morir lentamente? Sé que no hago nada bien y ahora que lo escribo para que alguien lo lea me hace sentir más tonta de lo que ya sé que soy. Hace 4 años que no salgo a hacer tal vez algo divertido (solo salí para ir a rendir y para ir al trabajo) y me siento tranquila estando encerrada en las paredes de mi hogar, no tengo amigos y tampoco me interesa hacer nuevas amistades (las personas no son para nada confiables y mirarlos a la cara me ponen nerviosa o me dan ganas de golpearlos). A veces me siento bien estando sola y de la nada mi cuerpo tiembla, mi corazón se acelera demasiado y termino inexplicablemente llorando. Cuando alguien que no es mi familia quiere hablar me siento molesta y a veces los miro mal o sino hago que no los escucho y solo respondo con monosílabos.
Volví a leer lo que acabo de escribir y en verdad parece que no lo entendí, me hace sentir patética y tonta, con miedo a que nadie me responda y me juzguen. He sufrido bullying y he hecho bullying. He lastimado a un par de personas y recuerdo que me sentía feliz, lástima que no lo hice gravemente. He tratado de manipular a compañeros para que solo se quedaran a mi lado y no ha funcionado y ahora siento rabia pero se me va a pasar porque voy a querer llorar. Mi madre me ha quemado las manos y todavía le tengo un poquito de miedo a prender las hornallas.
¿No se siente tonto todo este texto de sentimientos que acabo de expresar que, en mi opinión, carece de sentido?
Ya no me siento enojada y necesito urgente algún corte nuevo en el brazo pero no puedo ir a la cocina porque hay alguien ahí, pero después de eso se que voy a terminar riendo.
No me juzguen porque ya me siento lo suficientemente patética y tonta como para volver a llorar y burlarme de mí.